Estes dias

Nos últimos dias tenho andada mais pendurada em picos alheios do que outra coisa. Posts pequeninos, a remeter para outros. Ponho pouco para fora quando há demasiado por dentro.

A ida a Lisboa transformou alguma coisa cá dentro. Ainda está tudo um pouco indefinido, mas às vezes escrever ajuda-nos a ordenar os pensamentos.

Pôr um ponto final no ex não teve por finalidade insultar ou acusar ninguém do que quer que fosse. Há coisas que eu simplesmente não consigo fazer, mesmo se cá dentro uma vozinha grita. Mas não deixei de dizer umas verdades a quem precisava de as ter ouvido há muito tempo. Era necessário para que os meus medos acalmassem e eu pudesse seguir em frente sem fantasmas pendurados nos picos (fantasma pesa muito, trava o passo). Medo de quê? De o ver e me deixar ir por aí abaixo outra vez, presa num encantamento que só me fez mal. E de ficar na merda outra vez, a seguir. Eu sabia que corria esse risco.

Há uns tempos atrás, num encontro nacional onde estive, pareceu-me vê-lo e fiquei num estado de agitação muito grande. Porque senti o meu espaço de sossego invadido. Afinal não era ele, mas as duas semanas seguintes não foram nada fáceis. Voltaram os sentimentos de descrença, o sofrimento, a solidão. É como se tivesse renascido todo um passado que há muito procurava enterrar. Foi nessa altura que me convenci de que precisava mesmo de o ver. Corresse os riscos que corresse, tinha de acabar com a insegurança que me roía. E pronto, aconteceu.
Saí muito bem desse encontro. A sentir a liberdade que achava que ia sentir, mais vazia de fantasmas, mais cheia de mim, que não me deixei enrolar em cantigas de espécie nenhuma quando vi à minha frente tudo aquilo que eu não queria.

Foi um bom dia, esse, mas deixou-me uma sensação de estranheza que ainda não consegui perceber bem. É como se me tivesse libertado de mais amarras do que as que estava à espera. Dou por mim a pensar, com alguma frequência, e desde essa altura, que estou bem assim, sozinha. Que posso fazer o que quero, como quero e com quem quero sem ter um gajo à perna que, a qualquer momento, se pode passar da cabeça e fazer-me passar a mim. É um sentimento meio indefinido, ainda, mas que se começa a traduzir num conforto na minha casa, que não é mais do que a minha própria pele. É como se a minha cabeça e o meu coração estivessem a entrar em sintonia, concordando que é altura de eu me sentir em paz dentro de mim. E que é melhor, por agora, sentir essa paz solitária, em vez de abarcar algum nos meus braços. Primeiro eu, na totalidade de mim mesma. Para depois, e só depois, e eventualmente, poder receber o que a vida me der. Sem stress, sem fugas, sem fantasmas.

Annie Lennox - No More I Love You's